Perguntas q não querem calar...

01. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 
02. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões? 
03. Por que o Coiote continua comprando produtos da  ACME, se eles dão tantos problemas? 
04. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas? 
05. As facas GUINZO, aquelas que cortam tudo, conseguem cortar as meias VIVARINA, aquelas que não soltam o fio por nada desse mundo? 
06. Como é que o TARZAN conseguia estar sempre impecavelmente barbeado? 
07. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cascão e do Cebolinha, por que eles a chamam de "baixinha"? 
08. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica", se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra? 
09. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês? 
10. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem algum problema e não podem conduzir a aeronave, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine de avião consegue pousar a aeronave apenas seguindo as instruções da torre de comando? 
11. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro? 
12. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol? 
13. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que se realizará a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento? 
14. Se os homens "são todos iguais", por que as mulheres escolhem 
tanto? 
15. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo? 
16. Se existem tantas piadas preconceituosas de "loiras burras", por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor? 
17. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram? 
18. Se casamento é bom, por que precisa de testemunhas? 
19. Como é que a gente sabe que a carne é de chester se ninguém nunca viu um chester? 
20. Como pode existir "luz negra"? 
21. Se toda regra tem uma exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção dessa regra? 
22. Por que quando a gente liga para o número errado, nunca dá ocupado? 
23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está mais fraca? 
24. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem 
qualidade certificada por quem? 
25. Por que todo produto novo lançado no mercado é sempre divulgado por propagandas com pessoas recomendando o produto como se usassem ele há anos? 
26. Se eu quiser que minha senha de acesso à Internet seja "******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra? 
27. Por que debaixo das poltronas dos aviões há sempre coletes 
salva-vidas, mas nunca pára-quedas? 
28. Se aparecer na tela do computador a mensagem Teclado não 
encontrado. Aperte F1 para continuar.", o que se deve fazer? 
29. Se a Barbie é tão maravilhosa assim, por que temos que comprar as amigas dela? 
30. Se o lápis nº 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2? 
31. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão para cachorro-quente com 6 unidades? 
32. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo 
emitidos se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar? 
33. Como é que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá? 
34. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"? 
35. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? 
36. Por que tiraram do ar a propaganda do Tostines sem antes responder se ele "é fresquinho porque vende mais ou vende mais porque é fresquinho"? 
37. Por que, nos filmes americanos, quando os estrangeiros estão reunidos entre si, preferem falar em inglês a usar sua língua materna? 
38. Por que a Paola de "Terra Nostra" parou de tomar banho depois que mudou de casa? 
39. Por que todos os figurantes de novela brasileira são mudos? 
40. Por que os heróis do cinema são capazes de apanhar de vinte lutadores de jiu-jitsu sem reclamar, mas sempre gritam de dor quando a mocinha vai lhe fazer os curativos? 
41. Por que, no cinema, qualquer batida de automóvel, por menos que seja, sempre acaba em uma magnífica explosão? 
42. Por que, no "Banco Imobiliário", o Leblon custa mais barato que o Flamengo? 
43. Por que as mulheres tingem o cabelo, se depois terão que comprar um xampu para "cabelos danificados por tintura"? 
44. Quem salvou do naufrágio do "Titanic" aquelas pinturas de Picasso, Renoir e Monet que aparecem no filme, e que hoje estão expostas em museus na Europa? 
45. Por que, no cinema, os extraterrestres sempre começam a invasão da terra pelos Estados Unidos da América? 
46. Por que o mocinho de um filme de ação tem maior probabilidade de matar, sozinho, vinte malfeitores com um único revólver, que os mesmos bandidos de matar o herói, estando armados até os dentes? 
47. Como é que o Popeye conseguia guardar uma lata de espinafre dentro da camisa? 
48. Por que o Brutus, antes de bater no Popeye, não tirava a tal lata de espinafre de dentro da camisa dele e sumia com ela? 
49. De que adiantava o avião da Mulher Maravilha ser invisível, se ela não era? 
50. Por que o Pato Donald usa uma toalha quando sai do banho se ele não usa calças?

Olha garela, é o seguinte: Muitas amigas me pediram pra colocar esse texto ai...

Bom esta ai então...

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES !!!!


1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta
e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não....", embora você saiba que dali a uma hora...
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem ja basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

É galera, olha ai as definições da nossa maior inimiga...

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não....eu sou atleticano  como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?

É galera... essa é uma pergunta q ñ ker calar.. se vc acha q é akela d "kem veio primeiro o ovo ou a galinha" vcs estão enganados.. mais uma vez com nossa amiga galinha.. (vcs ja repararam q ela esta esta entre os maiores misterios do mundo????)

Porque o frango cruzou a estrada?

Os cientistas de todo o mundo ainda estão tentando descobrir a resposta para a mais básica, porém mais intrigante questão com que a humanidade já se deparou em toda a sua existência:

" Por que o frango cruzou a estrada?"

Para chegar a uma conclusão completa e abrangente, estão escutando a opinião de vários especialistas no assunto:

JOÃOZINHO: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao 
frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais  esteve.
MACONHEIRO: Foi a maió viagem...bicho !
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo 
no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada 
sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM : Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
PROMOTOR: Na verdade, o frango foi pego numa 
tentativa de desvio de verbas públicas e estava tentando fugir.
FEMINISTAS: Para humilhar a fêmea, tentando, além 
disso, convencê-la de que enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
PITTA: É de responsabilidade do Governo Estadual, Isto é um problema da Polícia Civil e não da Guarda Metropolitana.
COVAS: É preciso se apurar se a via, em questão, é de jurisdição Municipal, Estadual ou Federal.
LALAU: Não fui eu o responsável, não sou ladrão de galinhas e não havia galinhas no TRT.
DEPUTADO DO PT: Já estamos coletando assinaturas 
para abertura de uma CPI, e se for necessário vamos 
pedir a quebra do sigilo bancário também.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin 
jamás perder la ternura...
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PAPA: Parum chegarum doutrum ladum, amém.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
ROBERTO CARLOS: porque, hã, ao chegar do outro 
lado, hã, e refletir sobre a vida, hã, ele descobriu que o importante é que emoções viveu...
ENÉAS: Isto é fruto da política neoliberal que favorece a elite do nosso país. Se nós tivéssemos a bomba atômica brasileira não estariamos sendo sugados pelo FMI e ele não precisaria estar atravessando essa estrada, meu nome é ENÉAS!
ZECA CAMARGO: Para vencer os outros participantes, 
nesta disputa radical!
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos...
BUNECÃO:Por q ele tinha q arrumar as gavetas!E tem q falar com ele pra tomar cuidado,c sabe como são as estradas

"O churrasco é o único cozimento que um homem faz;quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

RESPOSTA

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois não conseguiu
empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando amulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru... " ; "Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os >descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).

01. Pelo menos 5 pessoas no mundo te amam tanto que poderiam até morrer por você.

02. Pelo menos 15 pessoas no mundo te amam de alguma forma.

03. A razão que faria alguém te odiar seria a vontade que ela tem de ser como você.

04. Um sorriso seu pode trazer felicidade a alguém, mesmo que esta pessoa não goste de você.

05. Todas as noites alguém pensa em você antes de dormir.

06. Você é o mundo de alguém.

07. Sem você alguém pode não conseguir sobreviver.

08. Alguém cuja existência você desconhece, te ama.

09. Você é especial e único(a) de alguma forma.

10. Mesmo quando você faz a maior burrice de sua vida, algo de bom acontece.

11. Quando você pensa que o mundo virou as costas para você, pense bem: você pode ter virado as costas para o mundo.

12. Quando você acha que não tem a menor chance de conseguir algo provavelmente você não conseguirá. Mas, se você acreditar em si mesmo(a), cedo ou tarde você conseguirá.

13. Sempre se lembre dos elogios feitos a você, nunca das palavras rudes.

14. Sempre diga às pessoas o que você sente sobre elas. Você se sentirá bem melhor.

15. Se você tem um grande amigo, faça com que ele saiba disso. 

Vcs devem estar pensando q sou apenas um sem oq fazer....

Bom pode não parecer mais vcs estão certos.....

É isso ai galera... hj eu naum tenho nada pra falar... sabe estou pensando em......

Huahuahauhuahauahuhua....... vcs ja pensaram pq ele sempre morre???? hj eu vi South Park depois de muito tempo... a adivinha o Kenny morreu.....    

e sabe acho q foi ele kem fez isso.....

sabe eu sei q naum tem nada a ver... mais fazer oq né.... nada aki vai ter sentido....

é o seguinte....

todo mundo fala "vai no meu blog" "comente no meu blog" bom dai eu resolvi fazer um pra mim...

mais só tem q o seguinte.. aki naum tem nada q presta naum... bom kem me conhece ja deve saber disso....

bom mais vc pode começar a comentar essa merda...

o q vc vai escrever??? naum kero nem saber... só escreva...

ah eu vou tentar atualizar isso aki... mais naum sei se vai ser possivel pois eu tenho mais oq fazer....